傲宇阁

死去的回忆不断攻击我内心独白font colorred番外font（第1页）

当初的我太勇敢了，告诉父母我要去找你就去了，为了找你在高铁站坐在地上给学生上课；所以后面我那么坦诚相待却要我躲起来上课我才委屈不平，平时躲起来也就罢了，我上课直接给我强制换了地方，躲的还是认识我的弟弟；

防着这防着那的，在你家担心你亲戚来你父母回家，你弟弟我都需要躲你父母回家我更躲得远远的，确实我不回家又要把我藏起来了；

在被强制分手之后我死缠烂打哭到呕吐你挂了，后面我一直做噩梦，我说我不能放弃你肯定有苦衷，我说我要去找你，我买了元旦的机票，放弃了考试，准备连工作也要放弃；

我告诉所有人；那段时间和我说话的所有人

我说我要去把你追回来，

对你好一点，

那一刻我确实很勇敢

哪怕吃不下

睡不着

我依旧骄傲的说我要去找你

要把你追回来

现在看来确实可悲，

我多卑微用尽了方法才联系上你

放下了我自以为是的骄傲

我永远忘不掉你们的语气

我好像犯了多大错

你杰哥说让我想想以前所作所为

为什么我朋友都知道你好你宠我你做了一点点都被我放大

而你朋友都觉得我那么不值得被喜欢

而你指责我，

骚扰你们，确实

我也道歉了，对不起

以后都不会了，曾经想对你好你生日给你p结婚证，想把我们的经历写成书送给你；现在想来没有必要，我不想你更不想和我有所交集；

如此可笑；

你父母在家你不方便见我，你也不想见我，不爱我了做什么都是负担，几个月过去了，我安全与你无关，这句话我到死都忘不掉；不要送东西给你，别做没有意义的事情，你自以为是的爱情我不想要，我就是那个猫叼着老鼠要送给你，你不配和我做朋友，我真的很烦现在的你，想想你的所作所为；你别哭了，你一直哭有什么用，你根本听不进去，我不想和你说话，别联系我我们已经是过去了；

这些都成为了我这几月一直反复情绪失控的点，我太疼了，哪怕现在我提到依旧觉得揪心依旧泪流满面；这么不争气每次写着就开始哭哭哭；

我确实不该做一些无谓的挣扎，微信，□□，你朋友□□，网易云，百度云，拼多多，抖音，淘宝，微博，小号，多抓鱼，一切我能想到的；包括最弱智的；

我竟然去闲鱼同城翻卖书的看有没有可能是你，像发疯一样；

怕你不收花和信打电话反复问店家，悄悄问快递员；那些花应该早就枯萎了，也好；

那些礼物估计也没收或者扔了，无所谓了，其实当初想要回我北京寄给你那张明信片，我最珍惜的真心告白；

想把你的相册平板寄回去给你的，算了，省的你又说我自作多情；

我都没当着别人哭过，这次在大家目前哭的声泪俱下；可怜虫一个。

幻想或许你也许会关注一下我，也没有，所以我就说自己太高估自己了；

我特别特别想让你看到这些东西，让你真正的知道为什么我真的记得我们在一起的每个小细节，在合肥我脚受伤你小心翼翼的牵着我，你走快了我也不着急，你会回头牵着我的；

也记得你把我语音花钱剪辑，为了打王者，给我点外卖自己吃不好，半夜惊醒先拍拍我，我半夜想抱抱你也会随时抱着我；

被呵护着；所以我觉得自己是你的阳光，你说你不喜欢你杰哥，我也没说什么，后面你说他会温暖你，你不需要我了，我很迷惑，你们男人真善变。

我就是很不理解罢了，我也不讨厌他；

就是不理解你控诉因为我对兄弟没那么好，大家都不是一样的吗，我女生朋友也这样觉得；

用你的话说我感动了自己，确实是我一个人的爱情所以我舍不得，你痛苦才逃开；

我想要一个温暖的自己，我想变成快乐的小话唠。

未来的某一天，我可能会让你看到这些

或者我完全不在意你了，我自己看着提醒自己，

你在不在意我不重要，我也不关心，我只是想要你知道，你错过的我很美好很勇敢

连现在的我都羡慕你拥有的那个我。

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