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迁就与偏爱（第1页）
“好过分啊——。”织网者拖长了语调，向我撒娇，“又没有选择我，明明青慧也不在意，为什么不能迁就我一些呢？”
“偏向我才是正确的选项啊。”织网者振振有词，“我可是唯一会感到不满的存在！”
“那是你的正确，不是我的正确。”我回复他明知故问的话语，“我已经够迁就你了。”
我不可能再答应他无理的要求，明明他才是不占理的一方。
“所以我才想要你再迁就我一点啊。”织网者理所当然的说，“得寸进尺可是人之本能，再正常不过的事情——我也是人啊。”
“正常的、会对心爱之人产生欲、求的人。”织网者稍稍咬重了某两个字，若无其事的继续说，“我的心理极度渴求你、需求你，想要你离我更近一点。”
“更偏向于我、最偏向我、只偏向我——可以偏爱我吗？”笑吟吟的这么说着，织网者神色自然的向我发出邀请，“我会好好的、爱护你的。”
好像说的不是什么奇怪的话语，也没有夹杂一些奇奇怪怪的东西一样。
“写作偏爱，读作只爱我一人？”我这样回复，“我不可能基于其他原因爱上你的。”
我只会因为对方是我的作品而去在意，也只有可能因为对方是我的作品而爱着对方。
让我因为其他原因而爱对方，也太难为我了，面对自己心爱的作品，想要去爱自己心爱的作品，就已经很困难了——更不要说陌生人，这真的不是在为难我吗？
而只要我是因为对方是我的作品而爱，就不可能落下其他作品——除非对方没有出现在我的眼前过。
出现在我眼前，我才能确实的去在意，就像我没有遇到自己的作品前，无法对没有见到过的人太过在意，尽力也浅淡。
让我切实的明白对方在意存在才能多在意一点，无怪我以前写的是无望的等待。
以前的我无望的等待着，等待着明知无望的等待，等待自己作品的到来，与自己的作品相遇，不知道能否成功，不知道有没有希望，不知道怎样才能达到那个渺茫的可能、怎样才能获得美好的结局——无望而固执的等待着，等一个结局。
我总一无所知的面对着世界，对一切一无所知。
“所以你会爱上我的吧。”织网者笃定的说，“不会因为其他原因而爱我，但会因为一贯在意我的理由去爱我。”
“也就是说，你一定会爱上我的～。”织网者心情愉悦的伸手，在我眼角抚摸，“什么时候能摸一摸你的头呢？”
倘若我自己愿意让谁碰我的头，而非不情愿的被碰到的话，或许能证明我的爱意，证明我是爱着对方的。
曾经因为被碰到头部有很大可能会痛，摸头等于疼痛的等式，我不愿意被碰到头——当然不可能是因为心理阴影，我不允许自己留有什么心理阴影，所以只是因为讨厌疼痛。
除非有必要，我不允许自己被碰到，就算是自己也不会轻易去碰。
痊愈了的话，就是因为曾经排斥着，所以现在也排斥。
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