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End of Memory结束（第1页）

追溯回现实，在分开之后他与我便再无往来，也很少听到有人谈起他。

回忆：我们分开的那一天，叶妄[祝你分手快乐，我再也不会成为你的累赘了，我再也不会束缚你了]唉，长吁的叹息，其实我想说你并不是我的累赘，你也并没有束缚我，是我自己不太清醒。

关于你，我无话可说—[你很好，是我不够好]最终这条消息也石沉大海，回复我的只是一个又一个的红色感叹号，眼泪止不住的流，我哭到完全没声音了，我把我自己哭晕了，我不知道那个晚上我是怎么熬过去的。

是不是有人会觉得我在犯贱，是，是，我在犯贱，明明是我提的分开，我却如此的想他，我只是想要他的一个回应，就一句话也可以，哪怕是一个标点符号。

唉，可能是因为他的缘故，导致我后来喜欢上的人，性格爱好行为习惯几乎都和他一样，但是我并没有将那个人作为他的替身，我是不是很理智？我也觉得我很理智，可我也有时候会想起他，我已经忘记了他的声音是什么样，他长什么样，可每当有人提起他的名字时，我还是会习惯性的抬头，习惯性的想他，关于他，我知道许多许多，他喜欢黑色，他的生日是2月8日，他很瘦，不喜欢麻烦别人，他有自己独特的见解，他不在意流言蜚语，他甚至可以为了我去忤逆父母，他喜欢小说，喜欢一些时事新闻，他不喜欢解释任何东西，我们就是因为他的不喜欢解释而产生了隔阂。

可当后来有人告诉我，在这三年里，他不是不找我，他不是不想我，而是因为他害怕打扰到我的学习，原来我们彼此这么心灵相通，他已经去了淮阳中学，那里压力那么大，我也害怕打扰他学习，让他分心，所以我克制住自己，不去打扰他。还真如他们所说，幸好思念无声，否则将震耳欲聋，哈哈哈哈哈，我自嘲一般的笑着，多么好一句话啊，我到现在才明白。

回忆：他好像没有牵过我的手，他好像没有说过一句我爱你，他好像没有和我看过日出日落，他好像也没有和我主动分享过他的事情。

拍毕业照那天，我坐在地上，他站在我的后方，给我比耶，我当时没有看见，我感觉到一道视线在看着我，回头望去，对上了他那双含情脉脉的眼睛，照片发下来的时候，竟然拍下了我和他对望的画面。

那一天，我很遗憾，我遗憾我为什么没有和他说一句话，没想到那是我和他见的最后一面，从此以后，我再也没有他的消息。

别人都问我他的消息，可我也是从别人嘴里七拼八凑凑出来的他的消息。

现在也没有人去询问我过去的事了，偶尔有人问我：“你谈过恋爱吗？那你初恋是谁呀？你们为什么会分开呢？”我摇摇头[算了吧，都已经是过去式了]。

我曾经以为他会是我的未来式，没想到却成为了过去式，但是我不后悔，我背着我父母谈恋爱，这是我唯一一次忤逆我父母，我很享受谈的这个过程。

我也甘愿去付出，他也没有让我失望，是我自己总爱胡思乱想，总缺乏安全感，才导致这段感情支离破碎。对于这种问题我闭口不答。

虽然南方下了雪，虽然我也释怀了，但是触及感情方面的问题，还是闭口不谈的好。

我站在原地，他不断前行，抬头望去，我却只能远远的瞧着他。

我不知道究竟是大雾大风吹散了我们，还是站在大雾大风中的我们意志不够坚定。

回首过往，可这已经是十年前了。这十个春夏秋冬，我过得都还算不错，简直顺风顺水，可就在这一年出现了一个“不速之客”。

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